Конкурс "Дайверские байки"
имени барона Иеронима Карла Фридриха фон Мюнхаузена.

2006 год.

СЛУЧАЙ В ПЕЩЕРЕ.

Прислал Александр Котельва, Президент CEDIP/UDIP,
г. Донецк.

        Как-то во времена моей глубокой молодости занимался я в университетском клубе подводного плавания 'Корифена'. Понятное дело, больше всего увлекались мы погружениями под воду, но было у нас много друзей и в секции альпинистов и спелеологов по причине родства мятежных душ. И вот как-то друзья-спелеологи рассказали, что обследовали пещеру недалеко от Донецка, и обнаружили там подземное озеро. Да еще, говорят, из него подводный ход выходит - фонарями светили. А далеко ли идет, неизвестно. Конечно, глаза у нас загорелись, и стали мы собираться в экспедицию.
        К подготовке снаряжения я отнесся очень серьезно - в случае чего, всплывать-то некуда, над головой скала. Разобрал две 'Украины', взял два баллона, к которым редукторы крепятся, и собрал из них новую 'Украину', но уже из двух независимых баллонов. Два редуктора - не один редуктор, все-таки спокойнее. Кстати, в те времена (а было это больше тридцати лет назад) об октопусах еще и на западе никто не слышал, не то что в Советском Союзе, так что я в какой-то мере являюсь его изобретателем. Во всяком случае, для себя самого.
        Ну, октопус - не октопус, а закралась мне в голову крамольная мысль: а что если оба регулятора откажут? Стал думать дальше. На всякий случай нужно научиться дышать вообще без регулятора. На очередной тренировке нырнул я на дно бассейна просто с баллоном, поднес губы к выходному штуцеру и слегка отвернул вентиль. Долго кашлял потом на бортике, но затею свою не оставил. Со второй попытки удалось сделать уже несколько вдохов, подбирая расстояние между губами и штуцером, и регулируя поворот вентиля. К концу тренировки я проплавал минут двадцать с 'голым' баллоном под мышкой, не показываясь на поверхности. Теперь я был психологически готов к прохождению сифона.
        Ход действительно существовал. Он загадочно темнел в углу озера и манил мерцанием кристаллов, поблескивавших в луче шахтерской лампочки - 'коногонки', обмазанной пластилином для герметичности. Прощальное ОК, и я погружаюсь в идеально прозрачную воду озера. Правда, это оказалось ненадолго - взвесь, поднимаемая со дна узкого хода сифона, быстро снижала видимость до нуля. Но я старался опережать идущую следом волну мути, заворожено наблюдая проплывающие мимо искрящиеся скальные стенки, фантастические очертания которых придвигались ко мне все ближе. Сердце стучало настолько сильно, что казалось, его удары передавались по страховочному концу. Не буду описывать ощущения Первооткрывателя. Тот, кто их испытал, и так меня поймет, а кто не испытал - еще испытает.
        Наконец, ход сузился настолько, что протиснуться в акваланге я уже не мог. Баллоны и до этого позвякивали об острые выступы потолка, а теперь впереди была наклонная щель с изрезанными краями. Картина очень напоминала каменные створки ворот, ведущих в пещеру Али-Бабы, только створки эти почему-то заело, и между ними оставался зазор сантиметров сорок. Что дальше - не видно из-за поворота хода. Прислушавшись к своему душевному состоянию, принимаю решение идти дальше. Боком просовываю в щель акваланг, за ним боком же пролажу сам. Дальше сифон расширяется, и без особых приключений я прохожу его до конца. Потом по маркировке страховочного конца мы определили, что длина его 46 метров.
        До сих пор вспоминаю эти события с волнением. От нереальности происходящего захватывает дух. Я сижу на крутом глинистом склоне у самой воды и коногонкой, еще не полностью набравшей воды, освещаю своды пещеры. Рядом отдыхает мой старый дружище акваланг. Как я благодарен ему за эти минуты! До меня сюда не добирался НИКТО и НИКОГДА. Я сделал это! Ради таких счастливых мгновений мы и живем на белом свете...
        Вдруг, резкий рывок страховочного конца  вторгается в мои патетические размышления. Пытаюсь удержаться на скользкой глине, но конец неумолимо утаскивает меня обратно в сифон. Уже практически из-под воды, я кончиками пальцев успеваю схватиться за лямку акваланга. Видимости нет, включаюсь на ощупь, в полете пересчитывая головой выступы на потолке. Мгновенно вспоминается садистский анекдот, ходивший в то время в клубе: Женщина идет по подъезду и тащит сынишку за ногу, голова мальчика бьется о ступеньки. Что же ты делаешь, дура - укоряет соседка - у него же шапочка соскочит! Сама ты дура - не соглашается мамаша - я ее гвоздиками прибила. Просто удивительно, сколько разных мыслей может промелькнуть в голове человека в считанные секунды. Грохоча по изгибам хода, как консервная банка на хвосте обезумевшей кошки, делаю интересное наблюдение над собой из области психологии. Когда я плыл туда, то светил фонариком впереди себя. Возвращаясь обратно, я обнаружил, что подсознательно прижал его к стеклу своей маски. Очевидно, слабый свет 'впереди', пробивающийся сквозь мутную жижу глины, как-то подбадривал меня в кромешной тьме. От этого открытия я даже развеселился.
        Но и это было побочное умозаключение. Главная мысль крутилась вокруг той щели впереди, которая неумолимо приближалась. Представьте себе картину: одной рукой я судорожно вцепился в лямку акваланга, поскольку тот, беспорядочно болтаясь и задевая каждый угол, норовит вырвать загубник изо рта. Во второй руке бесполезная лампа, которой я упорно свечу себе в глаза. В голове глухими ударами отдаются встречные достопримечательности. И при этом я пытаюсь сориентироваться в пространстве так, чтобы вписаться в узкость с первого раза.
        Конечно, меня припечатало поперек. Движение остановилось, трос туго натянулся. Ну, ничего, думаю, парень на страховке не такой уж и крепкий, сейчас оттяну трос назад, и развернусь головой по направлению прохода. Не тут то было. Как только мне удавалось отвоевать несколько сантиметров, трос сразу возвращался в исходную позицию. Синтетический конец толщиной с мизинец был натянут, как струна. Не знаю, сколько минут продолжалась борьба, но помогло мне то, что я разозлился - Да что же я слабее его?! Рывком сдвинул с места силача-страхующего и развернулся. Как выяснилось вскоре, они тянули конец втроем.
        Через пару минут, вылетев из озера, как пробка из шампанского, я на чистом русском языке объяснил своим 'спасителям', что я думаю о них, их мамах, бабушках и всех остальных родственниках. Никогда до и никогда после мне не удавались столь красноречивые и витиеватые обороты. В ответ друзья безропотно выслушивали все с такими счастливыми лицами, что уже не было сил на них сердиться.
        Объяснилась ситуация банально просто. Мои периодические сигналы 'все в порядке', не доходили из-за трения троса, и меня решили спасать. Только я вас умоляю: прежде, чем начинать загибать пальцы, перечисляя наши ошибки, вспомните, когда происходили описанные события. Это теперь много хорошего снаряжения и полезной литературы. А первопроходцам суждено учиться на собственных шишках. Причем, в буквальном смысле этого слова.

_______________________________________________

ДЕНЬ НЕПТУНА.

Прислал Александр Третьяков, водолаз 2-го класса, г. Томск.
Клуб "СКАТ" Томского Государственного университета.
http://www.skate.tsu.ru

        Профессиональные водолазы на штатном "Амуре" приехали на базу отдыха Сибирской академии наук проводить праздник. Один из водолазов взял с собой родственника отдохнуть на природе. С вечера все хорошо приняли на грудь. Но долг есть долг, утром водолазы честно играют по полной программе со всем реквизитом, оставив родственника отсыпаться в катере.
        И вот кульминационный момент! Академики с окладистыми бородами (и без оных), а также остальной отдыхающий люд столпились на берегу. Выходит Нептун, в бороде, короне и с трезубцем. С ним свита - черти, русалки. Только набирает воздуха произнести заранее заготовленную речь, над бортом катера поднимается заспанная и лохматая рожа родственника. Зычным пропойным басом на всю реку она вещает в наступившей тишине: - "Племяш, кончай фигней заниматься! Давай лучше опохмелимся!".
        Секундное замешательство, потом от хохота сотрясается весь берег.

____________________________________________

ЗАБОТА О КРАБАХ.

Прислал Виталий Ершов, Приморский край, Хасанский район, п. Славянка.
http://www.haishendivers.narod.ru/

        У нас в Южном Приморье в апреле-мае большие камчатские крабы подходят для линьки на мелководье. Обычно это 5-15 метров. В это время наш брат их и ловит. В хороший день штук по двадцать можно набрать. Но крабы, действительно большие и больше четырёх штук за один раз не вытащишь. А крабов-то хочется! Вот и бегаешь эти 15 метров туда-обратно, что, естественно, "не есть хорошо".
        В общем, ныряем мы с товарищем, обеспечивающий в лодке сидит. И вот, после очередного подъёма я вспоминаю, что есть такая теория - если крабу отрезать все ноги, кроме передних клешней, которыми он питается, то краб сразу же готовится к линьке, линяет и остаётся жить. Что, конечно, "есть хорошо" для всех.
        Обо всём этом я рассказываю обеспечивающему, а вывод - "Мы тут решили, что будем лапы у крабов под водой обрезать" - довожу до сведения только что вынырнувшего товарища. Тот пожал плечами - дескать, ну лапы так лапы.
        Проходит ещё минут двадцать, собираемся мы все в лодке, гляжу что-то мой товарищ по нырянию какой-то "загруженный". Смотрит на лапы в питомзах и вдруг спрашивает: "А ты как лапы отрезаешь?" А я и вопроса-то не пойму - "Да просто, беру нож и отрезаю, а как ещё?" А он мне в ответ - "Ну ты садист! Я их сначала камнем по голове бью"...

______________________________________________

О ПОЛЬЗЕ ЁЖИКОВ.

Прислал Евгений Лукоянов, инструктор КМАС*,
г. Балашиха Московской области.

        Довелось мне минувшим летом возить группу любителей подводного плавания на далекий Камчатский полуостров. Камчатка сама по себе место очень красивое, чистое, практически не тронутое цивилизацией. Ну да речь сейчас не об этом. Речь о том, что представители камчатского
подводного мира не только фантастически разнообразны, но и потрясающе вкусны. Попробую перечислить только некоторых его представителей, и вы все поймете: несколько разновидностей крабов, креветки, осьминоги, мидии, кукумария, дальневосточные морские ежи. Про рыбу даже и
упоминать не буду, перечислил только то что можно спокойно взять руками на морском дне и притаранить к обеду.
        Хотя, про крабов я погорячился, их так просто голыми руками не возьмешь. Некоторые экземпляры отнюдь не расположенны почувствовать себя вашей пивной закуской и приходится с ними буквально сражаться. Итог такого сражения не всегда предрешен, и не всегда может быть в пользу аквалангиста. В общем, из моей группы народ никогда на такое гастрономическое изобилие не попадал и как обращаться с ним не ведал. Нужно было всем рассказывать и демонстрировать, как обходиться с тем или иным принесенным из моря деликатесом.
        Итак, у нас первый день нырялки. Все приволокли с собой из под воды какой нибудь морской снеди. Народ преисполнен впечатлений от увиденного, активно жестикулируя и разводя руки в стороны, обсуждают размеры встреченных рыб. Тут же на берегу горит костер, на котором варятся в ведре крабы и креветки. В прибойке, обложенная крупными камнями, охлаждается бутылочка огненной воды. Красота!
        Крабы варятся очень быстро, поэтому с ужином решили не тянуть, а для улучшения аппетита постановили "тяпнуть по маленькой". И вот, пока водочка разливается по одноразовым стаканчикам,  стою и показываю народу как правильно достать и употребить в пищу икру морского ежа. Ну и сопровождаю сие действо рассказом о том что все морепродукты весьма благотворно влияют на здоровье вообще, а на мужское в частности. А особенно в этом преуспела ежовая икра. Мол представители близлежащей самурайской империи готовы огромадные деньжищи отваливать за сей мореподукт.
        В общем, пока я про это вещаю, всем начинают раздавать стаканчики с водочкой и получилась какая-то пауза, когда все вдруг замолчали и озаботились тем, чтобы не пропустить свою порцию. В образовавшейся тишине раздается обращение одной из бывших с нами женщин к своему мужу: Сереж, ты сегодня ежиков побольше кушай, давай налегай на них!  Она, естественно, не хотела чтобы ее услышали абсолютно все, но так уж получилось что это произошло. Смех стоял минут пять, а потом кто-то выдал тост в духе Булдаковского генерала: Ну, за ежиков!
        Бедолагу Сережу буквально каждый день по нескольку раз стали доставать: Ну че, Серег, ежиков кушаешь? Ну как, помогает? Благо он человек с юмором и на дружеские подначки особого внимания не обращал. А вот любое застолье в той поездке начиналось с фирменного тоста: За ежиков!

___________________________________________

О ПОЛЬЗЕ ЛЕКЦИЙ.

Прислал Станислав Поляков, инструктор PADI MSDT, CMAS 2*, NDL Rank 2,
г. Москва, дайвинг-клуб UNDERWATER.
www.underwater.ru

        Эта история произошла со мной во время лекции на OWD. Я рассказывал о гидрокостюмах, какие типы бывают, какая толщина, материал и т.п.
        Аудитория человек 15 слушали не прерывая. Когда я закончил и предложил задать вопросы, одна девушка смущаясь подняла руку и спросила: "А скажите, пожалуйста! Гидрокостюм надевается на купальник или под него?" 
        На что я заметил: Кому как нравится.

____________________________________________

"НАСТОЯЩИХ БУЙНЫХ МАЛО..."

Прислал Александр Бутенко, инструктор CMAS, дайв-мастер PADI,
г. Москва, подводный клуб "Зеленая черепаха".
http://cherepaha-diving.narod.ru

        Однажды в славном городе "Красноморске" - Хургаде, под Новый год, отработав все запланированные погружения, решили мы напоследок снять на фото и видео встречу Нового года под водой. 
        Раздобыв пустую коньячную бутылку и залив в неё крепкого чая, мы упали на песчаное дно недалеко от кораблика. Разместившись кружком, мы изображали бурное веселье, поочереди вынимая изо рта регулятор и отхлёбывая из бутылки. Операторы один с видеокамерой, другой с фотоаппаратом спокойно кружились вокруг нас, запечатлевая эти исторические моменты. Народ вошел в раж. Самый большой из нас "по размеру" и подводному званию снял с ног ласты и надел их на руки, делая широкие взмахи и изображая подводную бабочку... 
        В это время мимо проплывала группа дайверов, как потом выяснилось, из Германии. Немецкий инструктор, остановив свою группу, ринулся к нашей бабочке, вырывая у него из рук ласты и объясняя на ходу, что ласты надо носить на ногах, а не на руках. Наша бабочка, придя в себя от такой наглости, вынул изо рта регулятор и скривил немцу рожу типа - "А я даун!!!"  Оторопевший немец сначала отпрянул, но затем, увидев у нас ещё и коньяк,  пришел в себя, в его в глазах появился огонь, и он нацелился отобрать у нас бутылку. Но отобрать бутылку у русских, даже с чаем! Ха - ха!!! Щаззз..!!! Битва была недолгой, но яростной. 
        Уже, поднявшись на кораблик, который был пришвартован рядом с немецким ботом, наша группа продолжала изображать из себя даунов, а немцам через переводчика объяснили, что русские погружали группу инвалидов по специальной программе, а в бутылке было успокоительное. После такого объяснения немцы прониклись к нам чувством глубокого уважения и симпатии. Конфликт был исчерпан.

____________________________________________

АВТОНОМКА.

Прислал Евгений Лукоянов, инструктор КМАС*,
г. Балашиха Московской области.

        Все случаи, которые я описываю, взяты мною из жизни, и их участники известны в дайверских и кибердайверских кругах. Поэтому постараюсь обойтись без имен.

        Итак, минувшее лето, берег моря в славном городе Петропавловске-Камчатском. Делаем пробное погружение, чтобы народ немножко пообвыкся к прохладной водичке (+4). Идем в паре с мужичком из нашей группы, которого можно отнести к категории "новых русских". Перед дайвом посмотрел его логбук, а там живого места нет. Где он только не погружался, весь мир объездил. Легче перечислить те места, куда его еще не заносило понырять. Снаряга у него вся новехонькая, муха не сидела. Все блестит и сверкает. Вот только выяснилась одна деталька. Он когда себе комплект новой снаряги перед поездкой покупал, забыл компас приобрести, а инструкцию к новенькому компьютеру (в котором компас имелся) позабыл дома.
        Естественно, что обнаружилось все это непосредственно перед погружением. Очень сильно он опечалился, присел на прибрежные камушки и давай поскуливать: "Ну как же я без компаса-то под водой буду, привык я с компасом". Ладно, говорю ему: "Не переживай, у меня-то есть, зачем нам два?" А он опять начинает: "Ну не могу я без компаса, привык я чтобы под водой у меня компас был, мне нужна полная автономность". Ладно, опять говорю: "Держи мой, цепляй себе на лапу, будешь нас под водой таскать. Давай ты веди, а я рядышком держаться буду". Смотрю, он обрадовался, улыбка на лице появилась. Мне от этого тоже на душе теплее стало.
        В общем, собрались мы наконец-то и побрели в воду. А перед погружением договорились, что как в баллонах по восемьдесят останется, так к берегу и возвращаемся. Надо отметить, что погода в тот день была пасмурная, солнца видно не было, но стоял полный штиль. Поплавали мы просто замечательно, на небольшой глубине 10-15 метров. Рыбок порассматривали, крабиков погоняли. Через какое-то время он мне манометр показывает, мол, пора домой собираться. Ну, домой так домой, ОК поплыли.
        Плыли мы плыли, плыли мы плыли, а показания глубиномера как-то подозрительно показывали увеличение глубины, вместо того, чтобы радовать нас ее уменьшением. Ну ладно, думаю, может каньончик какой подводный на пути попался. Мы его сейчас перемахнем, а там уже и на берег выйдем. А дно становилось все безжизненней и безжизненней. Ни рыб, ни актиний, только голый песок с морскими звездами и одиночными крабами. Ну, думаю, фигня тут какая-то.
        Толкаю в бок своего напарника и показываю: пошли, мол, наверх, морем снаружи полюбуемся. Аккуратненько так мы с ним всплываем, осматриваемся, и моему удивлению нет предела. Где-то вдалеке виден берег и грести нам до него еще очень и очень долго. Обращаюсь к напарнику (здесь не могу воспроизвести все дословно): "Ты куда, блин Сусанин, нас рулишь?" На что он мне отвечает: "А я думал, что обратно ты нас рулить будешь".
-Компас у кого? У тебя или у меня?
-Ну и что, что у меня компас. Я им все равно пользоваться не умею.
-А на кой ты у меня его брал?
-Ну, я привык к полной автономности.
        Ну что на это можно возразить? Короче, благо что был полный штиль и отсутствие течения. Добрались мы потихоньку к берегу на трубочках. Но с тех пор я свой родимый компас никому не отдаю. Вот так.

_____________________________________________